二婚的女人会幸福吗（女人二婚只要具备这两点，就能越过越幸福）

有一位女士曾问我这样的问题：

“我离过一次婚，本来对关系已经失望透顶了，但是有一个男人最近向我告白了，他说不介意我离异的身份，希望和我以结婚为前提，认真交往，我也很欣赏他的踏实、认真，但是我又害怕再次受到伤害，怎么办？”

相信很多离过婚的女人，都曾经有过这样的顾虑：受过伤、害怕再一次的伤害，面对可能的幸福，既期待又抱着怀疑的态度——我还可能得到幸福吗？

对此，我的回答是：当然可以。

在生活中，有很多二婚的女人，她们都过得很幸福。

当然，也有一些二婚的女人，还是把日子过得处处糟心。

这些区别，取决于什么？运气吗？

不是的，二婚的女人，日子过得怎么样，其实取决于两点：

1、 如何复盘上一段婚姻

2、 有没有建立一个新的经营关系的模式

今天我们和大家来好好分析下，希望每一个离过婚且对关系抱有期待的女人，都能够多了解一些，来提高自己在下一段关系中的幸福度。

01

“换一个人，婚姻怎么过得更加憋屈？”

我们先来看一个案例。

小E和前夫离婚后2年，嫁给了现在的丈夫。

在第一段婚姻中，小E比较强势，她经常会在一些小事上去唠叨老公。

比如，当老公在单位竞选失败的时候，她会唠叨老公平时该多处理好和上级的关系；

当两人走亲戚的时候，小E会说老公买的礼物不合适，让他再按照自己的要求买。

甚至老公吃饭的时候，喜欢吧唧嘴，小E也会反复在家人面前提及这件事，希望老公改了。

但是，每当这个时候，老公往往就会大发脾气。

小E觉得很受伤，她希望老公能够按照自己说的做，但是老公一点都不把自己说的话放在心上。

两个人几乎两三天都要大吵一架，没有消停的时候。

终于有一天，老公受不住了，提出了离婚。

小E很痛苦、很伤心，但她也发誓不让前夫看扁，迅速又找了一个脾气温和的男朋友小C。

两个人开始相处挺愉快的，小E觉得这次找对人了，但是结婚半年后她又发现，和小C在一起更累。

小C倒是不发脾气，但小E不知道自己那句话会惹他不高兴，小C就会连续好几天不搭理她，小E气得不行，但不论她怎么吵，小E就是冷着脸，不说话。

小E心里憋屈死了，这还不如两人大吵一架呢！

02

复盘婚姻：自己的责任在哪里？

在第一段婚姻中，小E的老公脾气犟，两个人经常吵架，最后离婚收场。

在第二段婚姻中，小E看似吸取了教训，找到了一个脾气温和的老公，为什么过得依然不幸福呢？

那是因为，小E把婚姻失败的原因都归结到了前夫身上，她意识不到自己身上也是有责任的。

比如小E习惯于在一些“小事”上控制前夫，这些都让对方觉得小·E很强势，而小E强势的背后，也是有深层的原因的。

要想理解这一点，我们先来看看她的原生家庭。

她在家中排行第二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟，姐姐学习好，弟弟嘴巴甜，从小她就感觉父母所有的注意力都被姐姐弟弟给吸引走了，分给自己的所剩无几。

甚至，她会怀疑：“自己是不是父母捡来的孩子？”

在她的心中，总有很多的恐惧，害怕没有人能够看到她、在乎她、关心她。

在长大后，她会拼命做很多事情，想从前夫这边验证，自己是有存在感的，说出的话是有人能够听懂、照做的，而且对方还会看到自己的付出，给自己认可与肯定。

比如，当前夫竞选失败的时候，她会说：“你应该和领导处理好上下级关系，你看你平时脾气这么犟，领导当然不会愿意提拔你了，你就应该多向某某学习学习。”

小E会觉得：“看我为你想得多周到，我是为你好，才指出你的缺点，让你改正，其他的人，他们会像我这样做吗？我希望你能够看到这一点，接受我的建议，并发自内心地感谢我。”

但是，从前夫的角度来说，他会觉得这些话很刺耳。

本来没有被竞选上，已经很愤怒了，结果老婆还来指导自己应该怎么怎么做，还“指责”自己脾气犟。

前夫会觉得：“我已经够生气的了，你还一副高高在上的姿态，来贬低我、指责我，好像我很差劲一样！”

前夫内心的防御就会启动，他会通过反击的方式来保护自己，他会说：“哟，你脾气挺好吗？也没见你被提拔啊。”

小E听到前夫的讽刺，感到很扎心，也很伤心。

她觉得：“我都是为你好，才和你说这么多，结果你压根听不进我的话，你总是这样，我和你说什么，你都不放在心上，总是要和我反着来，好像我要来害你一样。”

前夫对待小E的方式，会让小E觉得——果然没有人会在意自己的付出，没有人会来真的关心自己。

但是她却没有看见，自己表达关心的方式，从一开始就让对方感觉“被控制、被挑剔”，对方当然就不会给她她想要的结果。

夫妻之间这种相互伤害的相处模式，一次次消耗着他们之间的感情。

时间长了，彼此的怨恨很深，也找不到化解积怨的办法，只能离婚收场。

后来小E又找到了一个脾气温和的老公。

但是小E内心的不安全感没有改变，她习惯用“控制”的方式来表达关心、索取关注的模式也没变。

老公会觉得这种方式不舒服，虽然他脾气“温和”，不喜欢和小E当面吵架。

但是，久而久之，他对于小E也是心生不满，也会通过“不搭理”等冷暴力的方式变相“惩罚”小E。

小E没有意识到自己的责任，带着旧有的模式和现任相处，那种模式就把小E和现任又拉回了婚姻不幸的泥潭。

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03

自我疗愈，建立新的处理关系的模式

小E内心的不安全感依然存在，她习惯用“控制”来增加安全感的方式也没有变。

这些当然会让伴侣觉得不舒服，想要远离她来保护自己。

怎么打破这种恶性循环，重新收获一段幸福的婚姻？

小E可以从两个方面来提升自己：

一、 疗愈内心的安全感。

小E内心没有安全感，她总想抓着别人来肯定自己、认可自己，来增加自己的安全感。

如果把这种人比作一种植物的话，小E就很像一根藤曼，需要依靠外界才能好好地生活。

如果外界不给她及时的回馈，她就立刻变成童年时那个脆弱无力的小女孩，变得伤心、委屈、愤怒。

想要改变这一点，小E需要学会安抚自己，提升内在力量：

在脆弱的时候，给自己肯定与鼓励，挖掘自己的闪光之处；

在感到被忽视的时候，控制情绪，提升觉察力，去看一看真实的情况是怎么样的，换位思考对方的感受……

这样她才能变成“一棵树”，有自己的主心骨。

她会变得对外界没有那么依赖，当对方没有给予回应的时候，她可以看到更多的可能性，也会自我认可、安慰，不会那么恐慌。

她也会更有勇气真实表达自己内心的需求，让对方来照顾自己。

这是一个长期的过程，急不得，你需要一步步来，当然，你也可以寻求专业的婚姻咨询师的帮助，帮你走完这一个阶段。

二、 建立新的处理关系的模式。

小E过去处理关系的模式，常常让对方很受伤，也不能够得到自己需要的关心。

她就好像带着一个面具，总是要借助点什么，向对方索取关怀。

而事实上，对方对于这种方式是排斥的，他会觉得：“我做什么你都不满意，总是挑我的错处，让我感觉很不舒服，好像我处处低你一等。”

两个人就会陷入到对立的状态。

当小E认识到这一点，她可以选择用一种新的模式和对方相处。

比如当她感觉到被忽视，需要安全感的时候，她可以直接向对方表达：“我现在有一点脆弱，你能不能来关心我一下。你只要说：我看到了你的付出，谢谢你。然后抱抱我，我就会感觉开心很多，这就是我需要的。”

这时候，对方不会感觉到被攻击，反而会产生一种被需要的价值感，他会去主动照顾小E的情绪。

当然你会觉得：“如果我表达了我的需求，对方不在意，怎么办？那就好像我拿出自己的真心却被践踏一样，不是更可怜吗？”

是的，确实很冒险，但是爱本身就是一场美丽的冒险。

当你真的一点点尝试去表达真实的自己，你会发现，真的会有人愿意来照顾你、关心你。

你不用再把真实的自己重重包裹起来，你会收获一段真实的、美好的亲密关系。

那这种冒险，就是有价值的有意义的。

那也是我们疗愈自己，获得幸福人生的必经之路。

所以，如果你要问我二婚女人可不可以幸福，我觉得这要看你有没有化茧成蝶的勇气。

希望每一段关系的结束，我们都能够好好复盘，看到自己的责任在哪里？对方的责任在哪里？

希望我们都能从旧有的处理关系的模式中走出来，找到一个更加灵活、真实、美好的处理关系的模式。

让上一段婚姻成为自己幸福的跳板，去拥有美好的亲密关系……